但愿有人爱你
我真的是忍不住了，就在刚刚，我仅仅因为床上放着一摞书从九点跟我的妈妈吵到现在，不论我如何解释，他都不听我的，一直在说我不干净，甚至扒开我初中高中住宿怎么这么被扣分的事情说，哪怕到现在，她还堵在我的门口不停骂我懒。
我承认，我有的时候很懒，垃圾也是第二天甚至第三天扔掉，从我小时候记事开始，我不会洗头的时候我妈妈帮我洗，我已经不记得在洗澡的时候发生了什么惹她不高兴，但我脑海里记得我当时没有说话，因为我害怕，然后她就会自己越说越激动拽着我的头发把我的头在浴缸上甩来甩去。
我小时候还记得只要她下班回来看到桌子上有我喝剩下的牛奶，她就会堵在我房间门口，一直骂蠢货一直骂傻子之类的侮辱性词汇，在她眼里是她生了我，所以我挨他骂都是活该，小学两年级开始，她就给我买黄冈的那些作业，每天不练到12点是不可能是，他会在我旁边坐着，而且她还会看着我写的字写的怎么样，她从来没有教过我怎么写一手好字，可是我小时候只要我的字没有他想的好看就会拿一根头已经被火烧黑的木棍打我，她叫我写大点我就写大点，写小我就写小，但是字体没变，她就会一直打一直打，我记忆犹新的是小学的时候学时钟方面的追击问题，我一直搞不清楚，她就问我答案是几，我答不上来就打我，几次下来我还是不会，他就一直骂一直骂。
几乎每天我没有不哭的，这些记忆觉醒的日子是在昨天，我姑姑来我家包饺子，临时拿了我三年级的一本数学作业本垫着，我虽然已经很大了，但是看到书上的那些泪痕和被泪水模糊的字迹，被泪水粘的完全没法平下去，一大张都是这些痕迹的时候我知道我忍不住了，我还记得我九岁的时候不想跳芭蕾，我妈妈非要拉我去，我那会儿想不开就吃了有毒的野果子自 s了，吐了三天三夜，路都走不动，但是我妈妈却一直担心我脱了芭蕾课，还在那边骂我没用，等我送到医院的时候已经严重脱水，因为我连喝水都会吐，一检查发现是胃黏膜整个都脱落了，或许总有一天我会原谅她，但现在不可能。
我其实很向往生活的，自那之后我觉得自 s还不如热情的活着，可我每天回家不论大小事情都会跟妈妈吵架，我的爸爸根本就不管，只睡觉，有的时候我不恨我妈妈，我恨我爸爸，我知道妈妈是为我好的，她会为我炸鸡腿吃，有的时候看着她老去的脸，我知道她有她的原因，我爸爸在我还没出生就出轨了，把娘家给我最好的财产丢了，我们家是我们家里最穷的一家人，出去也有被嘲笑的时候，我记得我有一次去理发，那家人家问我有没有考上重点，我说没有考上重点，他就对我妈妈说；“孩子不聪明就早点上班吧，别浪费钱了”这或许是我最后的理智，这些事情会成为我永远的阴影，因为这些已经深深印在了我的性格里，我小时候多么阳光阿，可是我现在的我让我厌恶，脾气反复无常，经常暴怒给周围人带来伤害，我想我需要心理医生，但是我不行，我的哥哥因病住院一个月都要一万多，我补习费用都要四五万，加上零零碎碎的费用，是我家庭承担不起的，我宁愿这样下去，我爸爸也许说得对，当初生我就是为了养老而不是成为累赘，我发出来就是想告诉正在看的大家，如果你的家庭很幸福，请珍惜他们，如果你和我一样，不要放弃生活中的希望，相信我们一定能度过这一段艰难的时光。
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