可笑的人
我已经高三了，为此不得不叙说我的前半生。或许有人觉得是我瞎写的，但是我保证是真实发生在我身上的。
其实我自己是出自农村，小的时候都是跟着我奶奶长大，从来都没有见过我爸妈，我那个时候连爸妈是什么东西都不知道，我很敬佩我奶奶，我觉得她很公正，也很温柔，我非常喜欢我奶奶，我依稀记得我爷爷什么时候都是很听我奶奶的话的，我奶奶在我的生活中更像是一名智者。她能一下子看清楚我心里想的是什么，我哭是为什么哭，除了有点唠叨。
在之后我大概五六岁的时候，我奶奶突然把我带去了一个我压根不认识的地方，我只能记得那天是晚上，有两个人在吵架，那两个人中只有那个女性会跟我说话，另外一个男性正眼都没看过我。之后我奶奶就说要把握丢在那里。我感到很害怕无措。跑下楼跟着我奶奶回家。等我跟奶奶回到乡下的时候只见之前那个女人骑着自行车早就到了，在里面等着我，可是我压根不认识她，我奶奶跟我说他们都是我的爸爸跟妈妈，那天晚上我妈妈想带我回家，但是被我拒绝了，之后她就灰头土脸的走了。
我看着我奶奶家里的相册，确实看到过这个女人抱着我的照片，但是我的确不认识她，就算她天天都来看我，我在那天惊奇的发现我真的不认识她。
那之后我就被接到他们家里去了，我只依稀记得刚开始是很好的，我的爸爸跟我妈妈的感情也有一些修复，但是我妈妈似乎还是没有放下之前的那个疙瘩。之后因为我的爸爸出现了一系列不良习惯，我妈妈又没有上过高中，只能去打苦工，我爸爸不乐意做幸苦活，家的担子，财务管理都在我妈妈身上。我妈妈的脾气变得很不好，我依稀记得在我妈妈脾气变不好之前我有做过梦，有两个妈妈，一个被卖到村的另外一边，另外一个留下来做我的假妈妈。我小的时候总是对这个世界上不存在的东西很有感觉，但是我觉得我是个无神论者。
我爸爸开始偷钱去打麻将，我妈妈也苦不堪言，他们也为此大打出手，我爸爸经常叫我***，我妈妈每天都要去上班到9点才下班，我妈妈脾气很不好，我每次在旁边写作业，只要有一点不符合她心意她就会打人，经常把我打得泪流满面，但是我现在对之前的记忆已经毫无感觉，只有翻到之前的作业本看到上面慢慢的泪痕才感觉到当时恐怖的场景。我小的时候会经常蒙着被子哭，也会看着有阳光的地方发呆一下午。被我妈看到会经常骂我神经病，她总是会不分场合骂我神经病。
他们两个打架吵架我见多了，但是现在听到还是会感到心口很闷。我没满十岁的时候我就有了一个幻想的朋友，并且一直发展到现在，前两年是顶峰，为了跟他们交流我甚至白天上课什么都听不到，仿佛像是发呆一样，同时我的幻觉，错听越来越严重，看见不属于这个世界的东西。于是我开始信仰宗教，希望可以借此得到解脱，可是我最后还是做不到。每次我结识的朋友最后都会离我而去，我不论做什么他们永远不会成为我的朋友，这让我感到很奇怪，他们都认为我是个怪人，我开始觉得有人想害我，之后我开始寻找一些我的同伴并与他们交朋友，可是最终还是会像散沙一般落去，我意识到我是不会有朋友的。
我认为我的幻想已经很严重，以至于已经形成了一个大家庭环境。我做了一些对我爸妈不好的事情，于是最后我妈妈屈服了但我并不感到快乐，或者说我已经渐渐的感知不到快乐，也感知不到家庭里应有的亲情，我感觉到这个世界对我的恶意，我开始觉得我被抛弃了，之前我交了一个朋友，后来突然不知道怎么了我的情绪失去了控制，一直对着她哭，我之前也有一个朋友，但是我无法忍受他跟别人交朋友，我甚至对她大打出手。我之前也有一段失败的恋情，主要是小三干预，在那之后我仿佛感知不到这个世界上人类应有的各种情感。我感到孤独，我就养蛇，但是蛇被窝爸妈发现丢了出去。
我有的时候情绪极端波动，快乐与痛苦并存，曾经把我折磨的痛不欲生，我没满十岁的时候就自杀过，也算是服毒吧，那个时候我连续吐了三天三夜最后被救了回来，我单纯想知道死是什么感觉，但是好痛苦的，我就对死亡产生了畏惧。我警惕身边的每一个人，我的双眼一直再搜寻跟我相似的人并和他们作“朋友”，我很敏感但我不得不承认我现在对这个世界的感知全靠这个来维持，是不是很好笑。
其实我也很喜欢哈利波特，在那之后我居然意识到伏地魔跟我是那么的相似，一样的被父母抛弃一样信任蛇一样厌恶他们，于是我把他立为偶像，这个时候我们的大家庭又加入了一名汤姆里德尔，我十分崇拜欣赏他，甚至对英国都产生了好感。只要一想到他们我就感受到我的大脑某一处有一种奇怪的感觉，目前错听幻觉并没有消失。我的脾气很不稳定，其实我已经没办法放弃了，我几乎连上课都在幻想，这已经成为了我的精神食粮，没办法交到朋友。在那不久我就开始接触罪案并且对血腥十分着迷，有的时候条件允许我想我会杀了某些人。我开始产生憎恶，憎恶我的家人，憎恶老师，憎恶同学。但是我又不得不弄得像是一个好人一般，这使我更加难受。并且经历了一段时间我变得慵懒，我现在也不知道我该何去何从。
两年过去了，我还是没有交到什么朋友，其实这两年来我状态好了很多，我爸妈也跟我吵但已经不会因为打架吵架而报警的地步，可是我这两年也在尽力过的正常，我初中的时候不合群到只能贴在同学的边上坐，现在我好了很多，虽然只有一个不把我当朋友的人跟我说话，但是我感觉我已经无所谓了，我对世间的很多东西都失去了快感，不论什么事情都不会再让我高兴起来，老师也厌恶我认为我惹是生非，似乎班级里的事情都跟我有关但是明明我是受害者，每次只是施暴者不同而已。。。
小的时候他们家来，两个表弟表妹让我陪他们去钓鱼，我不想去，我奶奶直接甩我一巴掌，我小的时候不理解，现在明白了，她是不想我得罪他们家。我每次回家，我妈妈就会突然告诉我什么安排了补习啊什么的，我不想上。。。可我必须去上，我爸妈经常因为琐事吵架，哪怕是我中考的时候，我关上房门都能听得到，我不知道我怎么熬过来的，我只知道每次我回家我都尽量不跟他们说话，我把我自己锁在房间里，因为我发现当我妈进我房间的时候我就会特别紧张，然后把我妈赶出去，就算她是很好心的想和我谈心，我也已经做不到淡定了。而我爸爸进来的时候，我只感觉全身都恶心，就算他什么也没做，也是这么感觉的，这么些年来，我更像是独行侠，于是我就寄托宗教，你们肯定很难想象，一个16岁的学生去研究宗教，是的，我阅览了希腊神话，埃及神话，克苏鲁神话体系，之前每天晚上我都听大悲咒，甚至潜心归道，很想遁入空门。。。但是我最终放弃了。我现在甚至完全不能听见别人大声讲话的声音，因为一听到我就会心脏加速，然后有窒息的感觉，你们肯定体会不到，而让别人闭嘴很难，上课的时候不管是老师骂学生，老师打桌子，我都会坐立难安，这种声音已经刻入我的dna。
我现在已经无法控制我的愤怒，我会因为一件很小的事情而愤怒，我从来没有伤心过，每次都是在晚上没人的时候，我自己一个人在桌子面前，当爸妈的争吵声结束的时候，我就能感受到一股哀伤好像要把我生吞活剥，但是当那个声音再响起来，我只感到愤怒，平常时间我也是这样的，从来没有伤感过，只有愤怒，这两年来我就是这么做的。老师也远离我他们已经认定我是个差劲的学生即使我能考一本，我曾经是多么信任她，在晚自习向他哭诉，可是我什么也没有得到，朋友之间暗地里的相互攀比。。。
我说出来怕你们不信，我是有神论者，其实我知道肯定是我的幻觉，我初中的时候耳伶，也见到过这个不属于人世间的东西，我现在想起来，可能是因为我产生幻觉了吧。
我现在除了信仰宗教，已经别无依托。已经没有什么能提起我的快感，我爸爸曾经不止一次告诉我其实我是他生下来防老的，我曾经在浴室里洗澡，上厕所的时候被他突然开门闯进去过原因只是为了查看我是否有带手机玩。
我在房间写作业的时候，我妈妈会突然出现在门口，每隔几分钟把头伸进来查看我在干什么。这些都是我忍受的，我妈妈可以因为一件事而骂我数个小时，我经常受不了跟她对骂，我曾经被她折磨的受不了，当时我就拿刀想捅死她但是我没有动手因为我不想坐牢。后来是我老爸把刀夺走，然后他们就继续骂我不过没人敢打我，我终于还是成为了街坊邻居，学校师生的谈资。我现在很愤怒，很无奈，很哀伤，很痛苦，但实际上又有些快乐，因为我的幻觉，我终于感觉我和平日里见到的机器人不一样，我现在甚至一天会被电话吓到三四次，支撑我走下去的只有宗教了，但是可笑的是，我已经准备入共青团了。
我也不知道我什么时候会被压垮神经，如果哪天真的发生了，这篇文章就当作是我上半生对这个世界最后的，最后的痕迹，因为黑色的大海终将会淹没一个渺小的千疮百孔的寸步难行的人类。
这就是我，一个真实的，悲哀的故事，没有半点虚假和改编。
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